「まみみの症状」

最近ふと思い、実際私に起こっていることを箇条書きにしてみた。

・絵の画質があからさまに落ちている（必死です）
・突然、手足の震えがある（たぶん薬の副作用）
・異常な量の眠剤を飲まなくては眠れない
・リタリン必須（あまりいい傾向じゃない）
・過去を思い出したりして、苦しくなる
・幸せな記憶すらも、辛い
・やっぱり私は誰からも愛されないのではないか、強い不安
・生きていても人に迷惑をかけるだけといつも思っている
・家事がまともに出来ない（なんとかやっているけど）
・子どもの頃の父母からの虐待を忘れられない
・同時に、あのおぞましい痴漢経験も忘れられない
・男性は怖い（一部の人を除いて）
・だからそれを克服しようと、敢えて男性の多いところへ行く
・だがそれ以上に女性集団にはついていけない
・ひとりは気楽だったけど今の家族でいることが一番楽
…つまりひきこもりがちになる
・母に「お前は誰からも愛されない」と、小３の時言われた
言葉がいつも胸にある。そして、だから妹を作ってそっちに
期待する、というようなことを言われた
・９つ下の妹は期待をかけられすぎてプレッシャーと疲労で
とうとう身体がおかしくなってしまう。私のせいだ
・責任転嫁。私の容姿がよくなればいいんじゃないかと、
先日、プチ整形した。それでもあまり変わらなかった。
・醜形恐怖
・母に期待され、そのとおりに賢くなれなかった私を
見捨てないで欲しかった（要するに甘え）
・誰からもあいされる人でありたい
・私を必要とする人がいたら、その人のために役立ちたい
・そして私を愛してほしい

…歪んでいますね、思考が。自分でもわかりますし；
でもこれが私。あまえっこな私。
でも妹に対しては年が離れていることもあって「姉」
というより「母親的」な気持ちで彼女を見ています。
うちの母は妹が生まれた頃勉強に夢中で日曜日に
学校へ行ったりしました。その間一緒に遊んだり
ご飯食べさせたりしたものね。
幼稚園にも迎えに行ったりして、母曰く
「私の言うことは聞かないのにお姉ちゃんの言うことは
よく聞く」…のだそうで、中学くらいまではいつも私に
べったりでした。どこに行くにも何するにも。
今思うと、妹は私に救いを求めていたのかも知れません。

私の母は「母親」になるべき人じゃないと思います。
同時に、妹も私も。この連鎖は繰り返しちゃいけない。
でも本当は子どもが欲しくって…だからなのかな、
動物を飼っているのは。子どものかわり…？

ここまでわかってる。
あとは、どう、治していくか、だ。

その方法はたったひとつ。辛いけど。
私にはそれがもうわかってる。